Ане - е- е - екдоты

[Кардинал]

Вот почти на такой грусной ноте я хочу начать эту новую, но на самом деле старую, как мир тему...
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Петя расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, отец, мертвым...

[мисси]

...милое у Вас фото....

[Ambrosius]

Вот почти на такой грусной ноте я хочу начать эту новую, но на самом деле старую, как мир тему...
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Петя расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, отец, мертвым...

Толик, это тебя так на сессии замучали?!!!!!! :lol:
Фотка - супер!!!

[Ambrosius]

Объявление на заборе:
"Осторожно, злая собака!"
Зачеркнуто, поверх написано:
"Без зубов!"
Зачеркнуто, поверх написано:
"Но залижет до смерти!"

[Ольга К.]

Толик! Фотография просто очаровательная! Я в восторге!!!

[Олег Леонов]

Разговор двух эмбрионов в чреве матери:
Первый:"Слушай, а после рОдов жизнь есть?"
Второй: "Не знаю, оттуда ещё никто не возвращался".

[протоиерей Александр]

Господи! Ты же Вездесущий!
Ну почему я вечно попадаю туда, где Тебя нет! :(

[Священник Андрей М]

Один из пустынников любил говаривать: Адам был первый из длинной череды мужей, жалующихся на пищу, полученную от жены.

[Олег Леонов]

Был у нас псаломщик, так у него дикция была слегка загадочной, у него вместо: "Прокимен, глас четвертый", получалось: "Опрокинем, раз четвертый" (или какой иной по гласу недели) :D

[протоиерей Александр]

Оптина.
1990 год. Конец лета. Вечером привезли четвертый "пророческий" ряд центрального иконостаса в Введенском храме.
Наместник (тогда Евлогий был) попросил паломников и трудников вместе с послушниками за ночь установить.
Соорудили громадные лесА. Установили. Командовал отец Михаил, тогдашний эконом.
Взирая, задрав голову, на укрепление иконы с изображением первосвященника Мелхиседека, эконом изрек:
"Да, Александр, тяжко будет твоему духовнику, каждый день на такую верхотуру добираться, дабы к иконе своего покровителя приложиться". :D

Моим духовником и учителем был о.Мелхиседек (Артюхин), в Ясенево сейчас настоятель, на подворье.

[Олег Леонов]

Служили у нас однажды благодарственный молебен и вот в конце диакон возлашает: "Благоденнственное и всемирное житие, здравие и спасение..". После молебна спрашиваю: "отец диакон, а почему всемирное-то житие? Нужно мирное житие" Он в ответ: "Так ведь всемирное то больше" :) :) :)

[протоиерей Александр]

Мелитополь посетил "посланник божий" на Renault


20 февраля в Мелитополе был замечен автомобиль "посольства Божьего" с надписью на заднем стекле: "Господь – моя защита, он с тобой разберется", сообщает сайт Vlasti.NET. Автомобиль представлял собой иномарку Renault последней модели стоимостью 115,00 тысяч гривен. Надпись на заднем стекле предназначалась, видимо, для устрашения непокаявшихся "ГАИшников".

Но что удивительно, сей самый Renault-пастор - регион № 04, нарушая правила ПДД, стремительно несся по утреннему городу.

Что, видимо, полностью соответствует пасторскому наставлению, в Первом послании к Тимофею:

"Надлежит ему также иметь доброе свидетельство от внешних, чтобы не впасть в нарекание и сеть дьявольскую" (гл. 3 п. 7).

http://portal-credo.ru/site/?act=news&id=7880&cf=

[мисси]

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
- Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
- Неправда ! Арабов там тогда еще не было !
- А вот об этом я и хотел поговорить, господа.


...как же тяжело было моему арафатофильствующему сердцу писать это...

[Вадим]

Да... У нас бабули ингда пели вместо "Осанна во вышних" - "Оксана на вышни"...

[Вадим]

Рассказывает мой друг поляк. Его десятилетний сынишка приволок из школы двойку по религии. Тогт сразу в школу к законоучителю. Тот говорит: "Давайте вместе поговорим с Томеком. Сколько лиц имеет Св. Троица?" Малый отвечает: "Четыре". ???? - Давай перечислять по пальцам, предлагает старый ксендз. (Вместе считая, загибают пальцы) - "Бог Отец, - раз. Бог Сын - Два. Дух Святой - три." Малый продолжает: "Аминь - четыре..."

[Вадим]

Я по поводу Вашей инфы... Что Вы так кровожадны до поттерофилов? :-))))

[Олег Леонов]

Одного старца как-то спросили:
- Почему это, отче, всякий раз, когда брат, живущий с тобою в келье, принимается петь псалмы, ты высовываешься в окно?
- Чтобы никто не подумал, что я его истязаю!

(Нашел на сайте "Дьячье Око")

[Кардинал]

Да, отвечаю с запозданием, это меня замучали на сессии,. Флорентийская уния и святитель Марк Ефесский привели меня в такое состояние. Высылайте деньги на лечения, в долларах не беру!

[Кардинал]

Одного старца как-то спросили:
- Почему это, отче, всякий раз, когда брат, живущий с тобою в келье, принимается петь псалмы, ты высовываешься в окно?
- Чтобы никто не подумал, что я его истязаю!

(Нашел на сайте "Дьячье Око")
Старец пытался духовными очами узреть, как у небесных Херувимов вырастают ещё пара крыл, дабы затыкать ими уши!

[мисси]

Я по поводу Вашей инфы... Что Вы так кровожадны до поттерофилов? :-))))

А шо их любить?)))
Они небось только мальчика, который выжил и любят...
а любить надо его Профессора....)

[Священник Андрей М]

[quote:78f31f7d9a="Олег"]Одного старца как-то спросили:
- Почему это, отче, всякий раз, когда брат, живущий с тобою в келье, принимается петь псалмы, ты высовываешься в окно?
- Чтобы никто не подумал, что я его истязаю!

(Нашел на сайте "Дьячье Око")
Старец пытался духовными очами узреть, как у небесных Херувимов вырастают ещё пара крыл, дабы затыкать ими уши![/quote:78f31f7d9a]
Ты, Толян, плагиатор! Что тут, что на Благе. Мои идеи воровать - какая наглость! :cry:

[Кардинал]

Прошу заметить, что определение Альтернативного православия было сформулировано мной, а за восьмикрылого херувима простите, но вы наверное эту шутку не озвучили!

[Кардинал]

[color=cyan]священник Андрей М
Ты, Толян, плагиатор! Что тут, что на Благе. Мои идеи воровать - какая наглость!
Мать Ольга (Малькова) передо мной долго извинялась после того, как я её отчистил по поводу имени "Толян", прошу заметить, что ко мен оно не какого отношения не имеет! :krisha:

[Священник Андрей М]

И врун еще к тому же!

[Беляев Виталий]

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
- Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
- Неправда ! Арабов там тогда еще не было !
- А вот об этом я и хотел поговорить, господа.


...как же тяжело было моему арафатофильствующему сердцу писать это...

Собирается всемирный конгресс по проблемам этнографии.Выступает ученый:"Первыми на Земле появились евреи!"Евреи встают,кланяются зал апплодирует.Ученый продолжает:"Затем после евреев на Земле появились негры!".Негры встают кланяются,зал апплодирует."Ну а затем на Земле появились люди!"

[Беляев Виталий]

Вот почти на такой грусной ноте я хочу начать эту новую, но на самом деле старую, как мир тему...
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Петя расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, отец, мертвым...
Обьявление в газете:"Пропала собака,бультерьер.Нашедшему Царство Небесное!"

[Олег Леонов]

Да, отвечаю с запозданием, это меня замучали на сессии,. Флорентийская уния и святитель Марк Ефесский привели меня в такое состояние. Высылайте деньги на лечения, в долларах не беру!

А в тугриках???

[Олег Леонов]

И врун еще к тому же!

А вот и не подерётесь :lol: :lol: :lol:

[Священник Андрей М]

Толика я убил. :krisha: И съел :krisha:
Теперь под его ником творит кто то другой. :idea:

[Олег Леонов]

Толика я убил. :krisha: И съел :krisha:
Теперь под его ником творит кто то другой. :idea:

Ой я надеюсь с желудком всё в порядке???

[Олег Леонов]

Екзамен в семинарии. Архиерей спрашивает у семинариста: "Что такое чудо?". Семинарист затрудняется ответить, чтобы вывести его из затруднительного положения архиерей говорит: "Вот к примеру, ты упал с высокой колокольни и остался невредим, что это?"
- Случайность, говорит семинарист.
- Ну ладно, а если ты второй раз упал с высокой колокольни и опять остался невредим?
- Счастье, ответил семинарист.
- Ну хорошо, а если ты в третий раз упал с той же колокольни и паки остался невредим?
- Закономерность, последовал ответ.

[прот. Владимир]

Братья и сёстры, у меня для Вас две новости: начну с хорошей.
У нас есть деньги для реконструкции храма.
А плохая - эти деньги всё ещё в ваших карманах :P

[протоиерей Александр]

Батюшка:
Опять, матушка, мы с диаконом в храме подрались!!!
Матушка:
Это каким же образом, родимый?!
Батюшка:
Дура!!!! Не Образом, а подсвечником!

[прот. Владимир]

Сегодня рассылка пришла:
Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Hо ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится. Это все была преамбула. Теперь амбула.
Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин. Встаю, в одних трусах открываю дверь. Hа пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках - куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...
- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства
ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть! Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов. Поступил я не по-христиански, каюсь. Hе говоря худого слова поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики. Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет, тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям. Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня. Открыл.
- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге.
Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным
движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад. Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу. Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!". В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в православной России.

P.S. Прекрасный пример для подражания :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Ольга]

Ваша подпись к этому тексту удивительно к месту пришлась батюшка :lol: :lol: :lol:

[Кардинал]

P.S. Прекрасный пример для подражания :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
В прошлом году, :krisha: накануне Пасхи я сделал почти тоже, не смотря на все просьбы преподавателя по сектоведению, я обозвал нескольких сектантов, навязывающих свою не затейливую продукцию рядом с храмом! :krisha: :krisha: :krisha: :krisha: :krisha:

[прот. Владимир]

Ну что Вы, Анатолий М.?!!
Надо было проявить толерантность, терпимость, и предложить им прогулку к Макаровым телятам.
о.В. :lol: :lol: :lol: :lol:

[прот. Владимир]

Кстати, а как Вам это:
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
о.В. :lol:

[Кардинал]

Ну что Вы, Анатолий М.?!!
Надо было проявить толерантность, терпимость, и предложить им прогулку к Макаровым телятам.
о.В. :lol: :lol: :lol: :lol:
Ну, что вы отче я послал их к стаду, которое ошуею! :krisha: :krisha:

[Кардинал]

Молодой католический священник в Ирландии лучше всех в стране читал проповеди, но одна беда - в каждой он жутко обличал и ругал англичан. Епископ обещал, что переведет его настоятелем собора Святой Екатерины в столицу, но при одном условии - об англичанах в проповедях - ни слова, хотя бы на три недели. Священник крепился первое воскресенье, во второе опять прочел проповедь без упоминания злобных англичан, на третье воскресенье епископ приехал послушать его проповедь уже с бумагой о переводе... Священник говорил об Иуде-предателе. Зал замер. Священник
продолжил: "И тогда Иуда обратился к Спасителю, Господу нашему Иисусу Христу на чистейшем лондонском кокни: "Скюшайте, мистер, эту сдобную бюлочку с патокой"...

[Кардинал]

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную
группу.
- Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он.
- Слон умер.
- Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
- Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

[Кардинал]

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120
километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого
Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без
очереди.

[Кардинал]

Hе воровал ли чего? - Да, воровал. - А жену бил? - Да, бил. - А пакости соседям делал? - Да, делал. - Может, и постов не соблюдал? - Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

[Кардинал]

С УЛЫБКОЙ (Анекдотики)
Один старец как — то сказал: "Если монах говорит о себе: "У меня есть смирение", — несомненно, его у него нет. Если же он говорит: "У меня нет смирения", — то оно у него есть. Вот я, например, вовсе не имею смирения".

("Кириллица" N6, 2000 стр.16)

* * *

Святитель Тихон, патриарх Московский на один год с лишним пережил Ленина. Еще при жизни святителя на Красной площади был сооружен первый мавзолей, тогда деревянный. Как известно, строили поспешно, и вскоре после окончания работ в новом здании случился досадный казус — сломался ватерклозет (туалет) и стала фонтанировать фановая (канализационная) труба. По Москве пополз слушок об этом происшествии. Рассказывали это и патриарху Тихону, который отозвался на сообщение кратко и выразительно:

— По мощам и миро.

* * *

Во время пасхальных праздников собрались как-то к митрополиту Московскому Филарету великосветские дамы и одна из них спросила святителя:

— Почему Спаситель по воскресении Своем явился сперва мироносицам?

Митрополит быстро ответил:

— Потому что Ваша братия очень болтлива, а это событие надо было, чтобы всем стало известным.

* * *

Однажды в квартиру к св. Иоанну Кронштадскому пришел посетитель. Батюшке доложили о его приходе. — "По какому вопросу он пришел?" — спросил батюшка, занимаясь в своей комнате.

— Говорит, что хочет поболтать.

Через минуту батюшка вышел из комнаты со стаканом воды в руках. В стакане была ложечка.

— На, — протянул он стакан посетителю, — "поболтай".

* * *

Знаменитому хирургу, профессору, лауреату Сталинской премии, архиепископу Луке (Войно-Ясенецкому) однажды "напомнили", что Гагарин в космос летал, а Бога не видел.

— Я много раз, — отвечал святитель, — делал трансплантацию черепа во время операции, но ума там тоже не обнаружил.

* * *

Однажды пожилому священнику задали вопрос: "Почему бедные люди отзывчивые на чужую беду, а богатые нет?"

— Посмотри в окно, — ответил тот, — что ты видишь?

— Вижу деревья, автомобиль, дети гуляют...

— А теперь посмотри в зеркало, — продолжал священник, — что там?

— Вижу себя, — был ответ.

— Так вот, серьезно сказал священник, — и там и тут простое стекло, но второе стекло немного припудрено серебром.

* * *

Шла пропаганда атеизма. Директор школы в большом украинском селе узнал, что некий житель не только сам посещает храм, но и водит туда своих детей. Он пригласил верующего к себе в кабинет для разговора.

— Что же это получается? — начал директор. — Все у нас плывут по течению, а вы один против течения?

— А по течению только мусор плывет, — ответил христианин.

На том разговор и закончился.

* * *

В атеистические времена "научно" объясняли необычные свойства крещенской воды (долго стоит, не портится и т.д.) тем, что будто бы серебряный крест ионизирует воду. Многие люди придерживаются этого мнения до сего дня. Для них предлагаем решить задачу: Сколько ионов серебра попадает в бочку воды объемом 50л., если время опускания креста 5 сек., вес креста — 300 грамм, а крест латунный?

* * *

Приехал на Валаам далай-лама...

— Можно храм посмотреть? — спрашивает.

Ему показали храм.

— Можно посмотреть, как монахи живут?

Ему показали кельи.

Все расспросил гость с Тибета, все узнал. И все это очень ему понравилось.

— Очень хорошо... — похвалил он. — Очень похоже, как наши монахи живут... У вас тоже молятся и трудятся, трудятся и молятся... Но, простите... Я не очень хорошо понял, какими у вас боевыми искусствами монахи овладевают...

— Чем-чем? — переспросили у него.

— Единоборствами... Каратэ... Дзюдо... Или у вас нет такого?

— Отчего же нет, — не растерялся сопровождавший далай-ламу валаамский инок. — Единоборству мы все учимся.

— Какому же, если не секрет?

— Никакого секрета нет... Наше единоборство простое: если тебя по одной щеке ударили — подставь другую...

— И все? А что дальше?!

— А дальше ничего... Дальше — победа...

— Всегда?

— Всегда...

(Н. Конев "Валаамские рассказы" SOS N2, 2002)

* * *

На исповеди:

— Батюшка, у меня грех гордыни. По несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.

— Это грех не гордыни. Это грех заблуждения.

* * *

Батюшка пытается вразумить алкоголика:

— Ты мне скажи, алкоголь — враг здоровью?

— Враг.

— Зачем же ты его потребляешь?

— А как, батюшка, сказано в писании: "Возлюби врага своего".

* * *

Один старец сказал как-то мирскому человеку:

— Ближайшие пять лет у тебя будет очень тяжелая жизнь.

— А потом?

— А потом — ты привыкнешь.

* * *

Как-то молодой монах пошёл посоветоваться со старшим монахом.

— Отче, — спросил монах, — что вы делаете, когда к нам в скит прилетает саранча и всюду лезет, даже в еду?

Старый монах, который жил в скиту уже свыше сорока лет, ответил:

— Первый раз, когда одно насекомое упало мне в похлёбку, я вылил всё на землю. Потом выбрасывал саранчу, а кушал похлёбку. Позже я кушал всё вместе — саранчу и похлёбку. Теперь же, если какая-то саранча пытается вылезти из тарелки, я заталкиваю её назад.

(Бруно Ферреро "Сорок сказок в пустыне" Львов. Монастырь монахов Студитского устава)

* * *

Совсем малюсенькое дитя привели в храм. Когда воротился он домой, спрашивают его:

— Ну, что ты видел в церкви?

— Пришел Боженька, напустил дыму нам (из кадила) и ушел. Вот и вся служба.

("Что из детства помогло мне стать верующим?" С.-П., 1998, с. 27.)

* * *

Идут верующие муж и жена по дороге и рассуждают на тему того, как Адам и Ева плохо поступили. Зашли переночевать к батюшке. Он их приглашает к столу и говорит:

— Ешьте все, только из этого горшочка не ешьте. Это не для вас.

После трапезы он на минуту отлучился, а жена и говорит:

— Давай посмотрим, что в том горшочке.

— Не велел батюшка, да ладно, только посмотрим.

Открыли горшочек, а из него выскочила мышь и убежала.

Вернулся старец, заглянул в горшок и говорит:

— Как вам не стыдно. Адама и Еву осуждаете, а сами... Это не для вас было приготовлено, а для кошки.


В дополнение к этим коротким рассказам предлагаем ещё несколько историй:

* * *

Владыка Симон был тогда архимандритом. Иподиакона всегда забывали выключить свет в его кабинете. Он написал на бумажке: "Уходя, гасите свет", и повесил её на дверях с внутренней стороны. Придя в следующий раз, он увидел вместо неё другую бумажку с надписью: "Люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет..." (Ин. 3. 19-20).

* * *

Диалог в классе после урока:

— Присаживайся, в ногах правды нет.

Отец Александр:

— Ты думаешь, она есть там, на чём ты сидишь?

* * *

— Захожу как-то в автобус, и уж было сесть хотел, а на "моё" место плюхнулся молодой лейтенант милиции, и с насмешкой мне говорит: "Батюшка! Когда Христос был он ездил на ослах". А я ему отвечаю: "Тогда было много ослов. А теперь один остался, да и тот в милицию пошел". Думаю, стыдно ему стало, потому что место он мне уступил. (Из рассказа архимандрита Алексия)

* * *

— Идём по улице с батюшками, обгоняем семью, мирно прогуливающуюся по скверу. Слышу сзади детский шепот: "Мамо, а це теж люди?" (о. Константин)

* * *

История от нашего батюшки Петра:

— Захожу во двор, иду по дорожке к подъезду. Передо мной идут двое малышей: девочка лет пяти молча тащит за руку совсем уж карапуза. Слыша мои шаги мальчик оборачивается, и увидев меня (борода, фигура, облачение), вскрикивает: "Мама!!!". Девочка (устало): "Это не мама, это батюшка" и опять тащит его в каком-то, только ей известном направлении.

[Вонмигласов]

***Пролет он пролетел очень быстро***
Ну, отче! :lol: Это прямо как в фильме "Джентельмены удачи" - "Доцент, я же говорил тебе, что я завязал?! - Говорил. -Говорил: больше не приходи? -Ну, говорил... - Говорил, что с лестницы спущу? - Говорил... - Ну так теперь не обижайся!" Вот если бы каждый гражданин так поступал 8) Ах, мечты-мечты...
Fons malus corruptorum sanguis, haereticorum autem pessimus!

[Вонмигласов]

[quote:0511407c6d="священник Андрей М"]Толика я убил. :krisha: И съел :krisha:
Теперь под его ником творит кто то другой. :idea:

Ой я надеюсь с желудком всё в порядке???[/quote:0511407c6d]

Самое главное хорошо перчить и не запивать газированной водой - тогда любой ближний пойдет "за милую душу"! :wink:

[Вонмигласов]

[quote="Анатолий М."
— Идём по улице с батюшками, обгоняем семью, мирно прогуливающуюся по скверу. Слышу сзади детский шепот: "Мамо, а це теж люди?" (о. Константин)
.[/quote]

Когда я учился в Семинарии, то у себя самого неоднократно это спрашивал :(

[Вонмигласов]

Был у нас псаломщик, так у него дикция была слегка загадочной, у него вместо: "Прокимен, глас четвертый", получалось: "Опрокинем, раз четвертый" (или какой иной по гласу недели) :D

Это уж совсем плохая дикция :shock: Вот допустим "прокимен глас третий" более похож на "проткни мне глаз третий", но это уже не для православных, а для индуистов. :)

[Вонмигласов]

Служили у нас однажды благодарственный молебен и вот в конце диакон возлашает: "Благоденнственное и всемирное житие, здравие и спасение..". После молебна спрашиваю: "отец диакон, а почему всемирное-то житие? Нужно мирное житие" Он в ответ: "Так ведь всемирное то больше" :) :) :)

Это смотря кому желать! :P У Ардова описан случай, когда в одном храме на службе присутствовал генерал, то священник возглашал: "Мир всем! И Вашему Превосходительству!" :D

[Священник Андрей М]

А у меня один знакомый, ныне в сане пресвитерском, в период своей диаконской младости при возглашении многолетия "перемкнулся" и продолжил фразу так "всем зде труждающимся, поющим, вопиющим, взывающим и глаголющим - многая лета"

[Вонмигласов]

А у меня один знакомый, ныне в сане пресвитерском, в период своей диаконской младости при возглашении многолетия "перемкнулся" и продолжил фразу так "всем зде труждающимся, поющим, вопиющим, взывающим и глаголющим - многая лета"

А на Великом входе один благочинный постоянно возглашает: "Ненавидящих и любящих нас братию и прихожан святаго храма сего!" :krisha:

[Священник Андрей М]

А его просто перемкнуло НАВСЕГДА, вот и творятся чудеса. Кстати, не к юмору, но о поминании на Великом входе (а в данном случае - о самодеятельности) - в Соборе 1917 года есть неплохие решения.

[Олег Леонов]

А его просто перемкнуло НАВСЕГДА, вот и творятся чудеса. Кстати, не к юмору, но о поминании на Великом входе (а в данном случае - о самодеятельности) - в Соборе 1917 года есть неплохие решения.
А конкретнее? Или хотя бы ссылочку где об этом говорится, плз.

[Вонмигласов]

[quote:44c959525e="священник Андрей М"]А его просто перемкнуло НАВСЕГДА, вот и творятся чудеса. Кстати, не к юмору, но о поминании на Великом входе (а в данном случае - о самодеятельности) - в Соборе 1917 года есть неплохие решения.
А конкретнее? Или хотя бы ссылочку где об этом говорится, плз.[/quote:44c959525e]

Есть хорошая книга об этом: прот. Н. Балашов "На пути к литургическому возрождению". Но для данной темы это офф-топик :evil:

[Вонмигласов]

***Hе говоря худого слова поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро***

Отче! Православные еретиков заушают, как Ария на 1 Вс. Соборе, а Вы этого сектанта скорее залядвили! :lol: :lol: :lol: